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流离 

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发表于 2006-7-3 18:43:07 | 显示全部楼层 |阅读模式
?我的降生似乎注定了漂泊,是那种预定目标的游离。??
??这是一种根深蒂固的意识,从我三年级的时候就开始蔓延。??
??那时侯,我经常把泪水悄悄储藏在带花边的瓷碗,然后再装进肚子里。爸爸妈妈看不到我的泪水就像我看不到他们一样。??
??有人说这是幸福的捷径,因为不懂得怀疑,所以固执地守侯天使的寓言,我于是把卷子写得满满的,直到每一个符号都获得生存的权利,这样的道路一直延续至今……??
??我想,从一开始,我就迷路了。我在妈妈的眼皮底下流浪,在爸爸的手掌心里彷徨,但始终没有找到自己的方向。??
??只有天使说过漂泊的人正在飞向自己的天堂。??
??我忍不住张望……??
??上个世纪的最后一秒钟,我扮演了一个快乐的角色。??
??清风朗月中,伴着钟声进入最美的梦境。??
??这个世纪的第一秒钟,我仍然是一个真实的人,祥光紫气中,承载着希望,继续末日的流浪。??
??流离!流离!我的大脑开始生生的痛,笔尖在纸上孤独的游行,习惯了风一样不羁的自由,终于知道失去了牵绊的游离,思想却受到了禁锢。看不到阳光,看不到微笑,看不到鲜活的生命可以用自己的方式去寻找希望。我只是躲在黑暗的角落里独自忧伤。??
??我没有想过自己可以在流浪的历程里经过一个叫火车站的地方。而我经过了,而且灵魂彻底地被攫走。那里有太多游离的目光,有太多茫然的忧伤,有太多无奈的沧桑。这是一堆不属于这座城市的人们,他们以大地为席,苍天当被,枕着漂泊风尘里唯一的旅伴——不伦不类的旅行包。他们啃着也许买了几天的卷饼或一包碎得不用再嚼得饼干,期待着使向归程的列车。??
??我忽然觉得不知道该怎么去定义自己的所谓的游离。我从来没有被迫的感觉。而他们们呢?那一卷卷带着烟煤味的铺盖,那一张张嵌着土垢的脸,那一尊尊横七竖八却如此拘谨的躺姿,我无法抹掉这一切我永远也不愿看到的情景。我仿佛看到父亲佝偻的背影在人群里闪现,我看到了柜子里那只粗糙的旅行包,我看到了父亲苍老的容颜里写满了不愿再流离的疲惫……??
??我仍然漂泊在原来的航向,扬起的帆不再有收回的理由。只是不会再感到寂寞,孤单的路上,父亲在默默的陪我,陪我一起流浪。??
??偶尔会做梦,做一些无关于流浪的梦,只是拥挤的人群让我在睡眠中会窒息。我想我摆脱不了那些曾经以及现在或许将来都笼罩着我的阴影。有时候我会做梦变成一个背着行李包游走于街头的人,结果收获的是不屑与鄙夷。??
??火车站的人群还是那样拥挤;??
??父亲仍然在异地的天空下漂泊;??
??我在自己的道路上流浪。??
??无关的人们奔波在不同的方向却寻找着共同的理想。??
??最终的结局会有多少人停止流离,找到自己的归依?
发表于 2006-7-12 20:11:54 | 显示全部楼层
呵呵,少年不识愁滋味~
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